20 minutos

- !Pero si sólo llevan 20 minutos separados!

–Si, y ya soy un mejor hombre.


Esto que estoy a punto de plasmar aquí, creo que es en definitiva, lo más complejo que he escrito. No por difícil de entender, sino por que es sumamente complicado de aceptar. Realmente a nadie le gusta ser su propio crítico.

Supongo, que primero que nada, debo comenzar con una verdadera descripción de mi mismo, sin tanto "garigol" esta vez:

Sostengo, que soy un hombre con necesidades muy simples, lo básico solamente. Adoro comer, adoro dormir (aunque no lo haga) y adoro el arte. Todas, cosas que considero necesidades básicas en la existencia. Así pues, también soy un hombre con miedos muy simples. A quedarme sólo y a lastimar a los demás. Sin embargo, parece que soy muy bueno haciendo estas últimas dos cosas. La razón es muy simple: Tengo problemas.

Tengo un problema que ha ido creciendo con el paso de los años, y es que tengo, además de las ya antes dichas, una necesidad muy grande de sentirme querido, de sentirme necesario en la vida de los demás, de ser el centro de la vida de los que me rodean. Tengo una necesidad muy grande de ser amado y sin embargo, acabo de darme cuenta, de que yo no puedo dar la mismo a cambio.

Realmente, lo que más me perjudica, es mi posición como psicólogo, y no puedo evitar analizarme constantemente, preguntarme por qué hago las cosas, cuestionar mis acciones, y sobre todo regañarme a mi mismo. Después de todo ¿Qué clase de idiota es consciente de sus propios problemas, y no hace nada por remediarlos? Es así, como a partir de la racionalización (que se me da muy bien) he logrado identificar mis puntos débiles, pero sucede, que en vez de remediarlos, los sustento con bases lógicas, muy al estilo de mi padre, lo cual da una justificación a todos mis actos, y son realmente pocas las personas que pueden rebatir un argumento mío. Sin embargo, todo lo anterior, no es nada más que la negación de mis propios problemas. Me da miedo admitir, que he sido un idiota. Como dije antes, tengo una necesidad muy grande de sentir amor de los demás hacia a mi, pero siempre ha sido por egoísmo. Espero que comprendan lo doloroso que es para mi admitirlo.

Y le dije: "A veces, el universo me da una patada en las bolas para hacerme entender" Perderte, ha sido la mayor bofetada hasta ahora. Y es que, ahora me doy cuenta, y como había dicho en algún otro escrito, que al igual que todos, soy el causante de mi propia desgracia. Lo cual me lleva a pedir una disculpa, para ti tal vez, y para aquello(a)s que han pasado por mi necesidad de cariño.

No es que menosprecie la amistad de nadie. Mi concepto de amistad, ciertamente en su estado más puro, es la misma que la de todos: Alguien con quien puedes contar siempre. Sin embargo, tengo la manía, de llevar las cosas hacia un extremo casi patológico, transformando lo que es una amistad verdadera, en algo más sucio, lleno de pulsiones, lleno de mi Ello.

Y es que me di cuenta de algo asombroso, mis mejores amigos son todos hombres. Y mi mejor amiga, era mi novia. Si lo piensan, esto dice más de mi que cualquier cosa que les pueda explicar. Sin embargo, ya que ando en las epifanías, pues me di cuenta de mi propio modus operandi: Siempre estoy (o estaba, según la cronología) en busca de rostros, evaluando gente, buscando gente que... brille, como me gusta decirle. Y ciertamente, logro encontrar a personas que aprecio porque soy infinitamente especiales. Sin embargo, no puedo (o podía) detenerme ahí, sino que utilizo mis recursos, tal vez mi personalidad, para pues... causar un interés más grande. En otras palabras, suelo querer gustarles.

Déjenme repetir, que todas estas aseveraciones duelen más que una aguja en el hígado. Pero son todas ciertas, y creo que mi primer paso, al igual que el de todos, está en la aceptación de mi propia situación. He tergiversado la palabra amistad, en una necesidad mía por ser el centro del universo. Casi como si no pudiera detenerme hasta escuchar un "Te amo" de aquellas bocas. Y repito, no es que no aprecie la amistad de nadie, sino que tengo la mala costumbre, de llevar algo tan simple y tan puro como una amistad, hasta un extremo nada conveniente. Es por esto, que les pido disculpas, mis más profundas y sinceras disculpas. Y es por esto, que ahora estoy tan lejos de ti.

Creo que realmente, nunca me había sentido tan ingenuo como ahora. Y ciertamente, nunca me había sentido tan triste como ahora. Sin embargo, debo dejar algo bien en claro. La idiotez no es sinónimo de maldad. Y con esto quiero decir, que mi intención nunca ha sido lastimar a nadie. En especial a ti.

Pueden ser muchos motivos, y dentro de ellos se me ocurre el distanciamiento de mi familia, quien sabe. Tal vez sea mi padre. Pueden ser demasiadas cosas. Sin embargo, de lo que sí estoy seguro, es que nunca he querido lastimar a nadie. Y no sólo eso, sino que agradezco infinitamente a todas las personas que siguen a mi lado y que me quieren con sinceridad, a pesar de mi trato sinuoso. Como dije, no es que no los considere mis amigos, sino que tengo una mala costumbre. Cosa, que de ahora en adelante debo mejorar. De nuevo, pido una disculpa.

Me escudo diciendo, que pues, así soy yo. Pero la única verdad, es que es una manera de maquillar un defecto muy grande que tengo. Y siendo así, si tu, me sigues amando a sabiendas de todo esto me dice algo de suma importancia: Simplemente no vale la pena seguir con esta actitud, y que si efectivamente así soy yo, pues entonces estoy dispuesto a mejorar. En parte porque quiero ser una mejor persona, y en parte también, porque lo único que quiero, es convertirme en una mejor persona para ti.

Creo que hoy he llorado de la manera más pura que he llorado en toda mi vida. Porque sé que todo esto es necesario, y porque sé que es lo mejor. Y no tienen la menor idea de como me duele mi cuerpo, mis ojos, y mi corazón. Porque debo aceptar, que simplemente, ahora mismo, no soy lo mejor. Y que he fallado en mi empresa, de hacerte feliz.

Me consuela, no obstante, saber que, nunca había amado tanto a una persona, como para admitir mis defectos de la manera en que lo hago ahora mismo.

Quiero crecer, quiero ser mejor, quiero ser un mejor hombre. Aunque sólo hayan pasado 20 minutos.

Voy a extrañarte, y voy a llorar hasta que me seque. Pero siempre con la esperanza de que pueda volverte a ver. Quiero pensar que mi vida está ligada a la tuya. Y me doy cuenta de que si tengo una necesidad muy grande de cariño, pero que el único cariño que quiero, es el tuyo....

Para: Enkeli
Y para todos los que han tenido que sufrir por mis problemas.

Una vez más, me disculpo.


Farewell